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Nostalgie || Alexis&Lysandre

Lysandre E. Delenikas
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Puis-je tourner la page? L'as-tu fait?
Alexis et Lysandre


Est-ce que la nostalgie est quelque chose que nous devons alimenter, ou nous devrions plutôt passer à autre chose ? Continuer d’avancer veut-il nécessairement dire oublier? Je ne suis pas de cet avis. Je dirais même que ce sont grâce à nos souvenirs que nous pouvons continuer d’avancer, en apprenant de nos erreurs, en grandissant de notre vécu. Nous ne devons pas être hanté par notre passé, parce que nous resterons cloué sur place, mais il est bien d’apprendre à en faire au moins une certaine réflexion. Pour ma part, ce qui s’est passé dans ma vie me fais d’excellente leçon, cela fait en sorte que je suis qui je suis aujourd’hui, cependant, il y a un événement pour lequel j’ai besoin de faire un certain deuil… en suis-je prêt ? Tel est la question, mais je dois tout de même essayer, plutôt que de ressasser le passé encore et encore… Je suis passé par plusieurs émotions, l’incompréhension, la rage, la peine, la peur, la résilience… J’ai encore énormément de mal à l’accepter, ce fut un tournant à 90 degré à ma vie et ça m’a quand même perturbé… Mais j’ai peut-être justement besoin d’apprendre à mettre tout ça derrière moi, d’accepter ce qui s’est passé, je ne peux rien y changer, après tout…

J’ai réfléchis à plusieurs façons de m’en remettre. À plusieurs façons à tourner la page. Et je crois que la façon la plus simple, c’est d’en parler. C’est ce que l’on dit, à ce qu’il paraît. Mais à qui? Comment? Où? Je sais depuis  un an que parler à un thérapeute ne me fais pas de bien. J’ai l’impression, sans être jugé, que je ne suis pas compris. Qu’on ne peut pas me comprendre. Nous vivons chacun les événements de manière unique, nous sommes uniques… mais m’écouter alors qu’on n’a pas vécu de près ou de loin ce qui s’est passé dans ma vie, c’est un peu difficile de pouvoir comprendre non? Et puis, en général, je suis plutôt la personne qui écoute, et non la personne qui parle… Les gens me font généralement suffisamment confiance pour s’ouvrir à moi, je dois donc trouver quelqu’un avec qui j’aurais assez confiance pour m’ouvrir… et j’ai finalement trouvé quelqu’un.

Après lui avoir écrit, je me suis demandé pendant un temps si elle allait me répondre. Peut-être qu’elle n’a pas envie pour sa part de se rappeler de ce moment. Alexis… C’est fou comme parfois on retrouve le chemin de quelqu’un qu’on n’aurait jamais cru recroiser dans notre vie. Je me souviens vaguement d’Alexis à l’école. Nous nous sommes parlé à quelques reprises, nous avions certains champs d’intérêts communs, mais notre différence d’âge à l’époque à empêcher plus de rapprochement, et quand je parle de rapprochement je parle d’amitié sans plus. C’est fou comme à l’adolescence, quelques années de différence peuvent sembler être une montagne, mais une fois adulte, 5 ans, 6 ans, 8 ans, ce n’est rien du tout. Le temps passé à l’hôpital ensemble, même s’il fut court, m’a tout de même permis d’avoir un peu d’espoir. Qui sait, peut-être que sans ses encouragements, je n’aurais aucunement la force de me battre pour m’en sortir. Nous avons vécu la guerre chacun à notre façon, et si notre « cohabitation » fut courte, c’était mieux ainsi, c’est qu’elle allait mieux et c’est l’important. Depuis, sachant qu’elle était finalement revenue à Poudlard, j’ai repris contact avec elle, mais si le courrier fut agréable, nous n’avons pas eu la chance de ce revoir. Cette fois, je prendrai le temps de la voir, peu importe quand elle sera libre…. Et j’eu une réponse favorable.

Marchant lentement, voyant le château s’afficher de plus en plus nettement devant moi, j’inspire profondément. Je me demande comment elle a trouvé la force de retourner entre ses murs. Comment tous on réussi à y retourner. Malgré tout ce temps qui s’est passé, je n’arrive pas à… non, je ne serais pas capable. J’ai l’impression d’être mort dans l’enceinte de cette école, cela ne ferait que me faire sombrer à nouveau. Je la trouve très forte au fond, peut-être qu’un jour j’y arriverai… mais on verra. Je fini par m’arrêter et je fais apparaître un banc un peu en dehors du chemin menant à l’école, pour y prendre place et attendre la jeune femme… j’avais besoin de prendre un peu l’air, de sortir de mon environnement, sans l’éloigner trop de son environnement et je crois qu’ici c’est un bon équilibre… les mains dans les poches, assis sur le banc, je m’évache un peu pour regarder le ciel et inspire profondément. Ce doit être agréable de savoir voler… De planer dans le ciel, d’avoir une vue imprenable sur le monde, de sentir le vent nous faire flotter… d’être léger. N’avoir rien d’autre à ce soucier que… voler.

J’entends des bruits de pas et je redresse la tête doucement avant de voir la jeune femme apparaître sur le chemin et je souris un peu. Instinctivement je me lève et viens doucement à sa rencontre en prenant la parole.

-Ce sourire sur tes lèvres brille plus que le soleil… Alexis tu es rayonnante!

Prenant sa main pour embrasser le dos de celle-ci avec un sourire. Il est vrai que la dernière fois que je l’ai vue c’était à l’hôpital, personne ne rayonne dans de tel cas, elle semble beaucoup mieux c’est un fait.  Je ne tente pas de la charmer, je suis ainsi, tout simplement, je suis gentlemen, voilà. Je serre sa main doucement et reprends.

-Je suis vraiment content de te voir…

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Alexis M. Abberline
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Lexis & Lysandre

Nostalgia paints a smile on the stony face of the pas
Mon cœur s'accélère dans ma poitrine et une sueur désagréable coule dans mon dos. Mon souffle devient fuyant et j'ai la sensation que mes jambes se dérobent sous moi. Un voile noir se forme devant mes yeux. Je m'assieds sur le bord de mon lit alors que des points lumineux clignotent sur le voile noir. Je me force à inspirer profondément par le nez, expirer longuement par le bouche. Je m'applique pour me calmer. Je m'efforce de faire retourner au fond de moi l'élan de panique qui vient de me gagner. Je lutte contre l'angoisse pour l'enfouir tout au fond de mon cœur Je ne dois pas me laisser gagner par la mélancolie car elle ne mène jamais en des territoires bien maîtrisés ni même très doux. Je me force à me redresser pour aller passer de l'eau fraîche sur mon visage et je me sens un peu mieux. Une nouvelle journée commence, elle n'a rien de plus qu'hier et rien de moins que demain. C'est une journée tout à fait normale qui sent simplement l'été. Je n'apprécie pas cette période de l'année. Si l'air embaume le retour du beau temps, les soirées plus longues et festives, la bonne humeur estivale en approche, je n'arrive pas à totalement en savourer l'odeur caractéristique. Deux années, il y a exactement ce temps là que la grande bataille de Poudlard avait lieu. L'effervescence des examens mais aussi des préparatifs pour la coupe du monde de Quidditch, le tout sur un fond dramatique alors que l'épidémie semble se répandre sans qu'aucun remède ne soit trouvé alors que les mois s'écoulent. Je dois avouer que j'ai à peine le temps de souffler et de m'accorder une pause méritée. Je me surmène un peu et je dois avouer qu'inconsciemment, je crois que je me cherche volontairement quelque chose dans quoi m'investir. Je ne veux pas vraiment de temps à moi pour ne pas penser aux événements dramatiques du passé ou à Johannes que je retrouve à peine. Je ne veux pas penser à toutes ces petites choses qui peuvent m'angoisser. L'annonce des festivités de cet été a pu au moins me rassurer sur un point. Je ne vais pas devoir aborder avec Johan la question de comment vivre ces mois de pause dans nos occupations professionnelles respectives. Je ne dois pas lui demander s'il compte partir ou rester avec moi, ni où il envisage de passer ces deux mois. Mais fuir la discussion ne me permet pas non plus d'être certaine qu'il va passer les vacances ici. Il pourrait très bien décider de laisser la route l'appeler et l'emmener au loin. Je n'ai pour ma part pas été capable de refuser de rester pour m'assurer que tout fonctionne au mieux, que les élèves ne se retrouvent pas livrés à eux-mêmes. Il y avait décidément bien trop de choses dans ma tête et dans ma vie.

Je réalise que ce n'est pas l'accumulation de toutes ces pensées qui a provoqué la mini crise d'angoisse mais plutôt l'idée de ma rencontre avec Lysandre un peu plus tard dans la journée. Je n'étais pas certaine de réussir aujourd'hui à faire revivre ces souvenirs douloureux. Mais paradoxalement je désirais pouvoir me retrouver avec lui, retrouver ce lien réconfortant. Il avait su apporter de la douceur dans ma vie quand je me sentais dépassée, quand j'étais bouleversée par l'idée des dégâts causés par cette guerre sur chacune de nos vies, un peu à l'image du château détruit. Nous avions partagé une chambre à l'hôpital et si ma convalescence avait été plus courte, j'avais puisé en lui une certaine force. Nous nous étions écrit quelques fois mais depuis la rentrée, la distance s'était installée entre nous. J'avais vaguement tenté de garder notre lien mais il semblait replié sur lui-même. J'avais entendu dire qu'il avait sombré mais sa missive sollicitant que nous puissions nous rencontrer avait su me donner espoir qu'il sorte enfin de sa retraite forcée. Je suis assez occupée toute la journée et je ne souffre donc pas de nouvel accès d'angoisse. Je me change rapidement avant de sortir. Je lève la tête vers le ciel inspirant profondément pour gonfler mes poumons de cet air frais et doux qui procure une sensation revigorante. Je marche tranquillement avant d'apercevoir Lysandre et instantanément un sourire éclaire mes traits. Je presse le pas en m'approchant du banc où il m'attend. Le sourire sur mes lèvres n'est que pour lui, le plaisir de retrouver un ami. « Merci pour ce compliment. Je me sens vraiment flattée. » Je le regarde et je suis surprise par son geste mais je dois avouer qu'il est tout à fait charmant. Je sais qu'il n'y a aucune ambiguïté entre nous et j'en souris reconnaissante. Je le fixe un instant pour savourer le moment. « Je suis contente aussi de te voir. Tu me manquais et j'avais la sensation que tu aurais eu besoin d'une main amie mais je savais pas comment l'être. Tu sembles plus en forme que la dernière fois mais c'est pas vraiment compliqué. » Je viens poser un baiser amical sur sa joue prenant le temps de le détailler un peu. Il avait l'allure d'un gentleman. Il avait des manières et un certain parlé qui était tellement inspirant. Il permettait de se sentir à l'aise en sa compagnie et je souris doucement. « Dis-moi comment tu vas? » Je me dirige vers le banc où il était assis pour y prendre place à mon tour. Je ferme les yeux offrant mon visage au soleil en un geste d'une simplicité et d'une confiance absolue. Je ne cherche pas à me la jouer, à paraître plus que simplement moi-même. Je n'ai jamais été soucieuse des apparences que je donne. Je n'ai jamais voulu donné une autre image de moi-même que celle du naturel, il me sied bien mieux au teint même si je savais aussi me bichonner. Je ne mourrais tout simplement pas si je sortais sans maquillage.
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Usant à l'envie leurs chaleurs dernières | Nos deux cœurs seront deux vastes flambeaux | Qui réfléchiront leurs doubles lumières | Dans nos deux esprits, ces miroirs jumeaux. ∆ northern lights.
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Puis-je tourner la page? L'as-tu fait?
Alexis et Lysandre


J’espère ne jamais savoir que la jeune femme a fait une crise d’angoisse à l’idée de venir me voir aujourd’hui. Ce n’est pas du tout ce que je voulais au fond. Loin de là. Oui, peut-être reparler de ce moment, dans le sens où j’aimerais savoir ce qu’elle en pense, ce qu’elle en ressent, si elle en ressent quelque chose… si ça là hante, si elle y repense souvent, si à l’approche de cette date elle en ressens différentes émotions ou si elle a su faire la part des choses et tourner la page. Ce n’est pas parce que j’ai du mal, que c’est nécessairement son cas. Et même que je lui souhaite qu’elle ait été capable de passer à autre chose. Vraiment. C’est le mieux que nous pouvons faire, de penser à autre chose, de s’en rappeler mais comme un souvenir seulement, et non pas quelque chose qui pose encore un impact important à notre présent. Je n’en suis malheureusement pas encore totalement arrivé là, mais ça viendra. Je le sais. Je le sens. J’ai déjà fait un bon bout de chemin, j’arrive aujourd’hui à vivre le jour sans m’enfermer dans ma prison interne, j’arrive à profiter un peu des moments qui ce présentes à moi, j’arrive à penser à autre chose. Alors, il suffit que je trouve quelque chose qui m’occupera suffisamment, qui me fera vivre des émotions positives et me redonnera l’envie de vivre à fond ma vie, et le tour sera joué… si j’ai écris à Alexis, c’était parce que j’en avais besoin. Est-ce que j’ai besoin de parler de ce fameux jour? Ou simplement d’avoir une présence particulière pour un moment? Je n’en sais pas encore. Une chose est certaine cependant, si je vois que la jeune femme est passée à autre chose, je ne passerai pas ce moment à lui casser les oreilles avec le passée. Je profiterai juste de ce moment présent avec elle.  

Lorsque je la vois arrivée, je sais déjà à ce moment-là que parler du passée ne sera sans doute pas le sujet de discussion le plus omniprésent de notre rencontre. Je suis sincère lorsque je dis qu’elle est rayonnante, elle semble nerveuse, stressée, peut-être un peu fatiguée, mais son regard est illuminé d’une étincelle qu’elle n’avait pas la dernière fois. Il est illuminé d’un éclat de vie bien particulier, et je dois admettre que voir cette vie me rassure. Elle a perdu beaucoup d’élèves, je sais qu’elle a un attachement particulier, même voir maternelle pour chacun d’eux, ce vue une épreuve difficile, mais elle a visiblement su ce dire que les élèves qui sont toujours là mérite d’avoir pleinement la femme qu’elle est. Ils ont énormément de chance, je sais qu’ils pourront toujours avoir quelqu’un pour eux s’ils avaient besoin. Alexis a un cœur grand comme l’univers, j’ai eu la chance d’avoir droit à sa bonté quand j’en ai eu le plus besoin. J’ai envie de la remercier, comment, où, avec quoi, c’est encore en état de développement, je ne sais pas trop comment m’y prendre mais je sais que je finirai par trouver quelque chose.

Tenant sa main fraiche dans la mienne, je relève les yeux sur elle et souris doucement à ses mots. Je ne lui en veux pas, elle a eu sa vie, ses propres épreuves, et ce n’est sommes toute pas évident de soutenir quelqu’un qui atteint le fond. Je serre un peu plus sa main et inspire doucement.

-Le simple fait de mentionner ton désir d’avoir voulu être là me satisfait amplement.

Je tire doucement sur sa main et l’attire doucement avec moi vers le banc que j’ai fait apparaître un peu plus tôt. J’aurai envie de me dégourdir un peu les jambes un peu plus tard, mais pour le moment, s’asseoir et prendre le temps est ce qui me semble être la meilleure chose à faire pour le moment. Je lui souris un peu, je n’arrive pas à rire de sa remarque, même si en effet il n’est pas difficile d’être mieux que ce que j’étais. Cependant, j’ai perdu tellement, que j’ai encore du mal à me dire que je dois simplement me réjouir et me foutre du reste. J’acquiesce cependant d’un signe de tête une fois assis.

-Je tiens debout, c’est déjà beaucoup mieux.

Je réfléchis un peu à comment, ou plutôt à quoi répondre à sa question. Je regarde un peu le ciel qui nous offre une magnifique teinte de bleu avec quelques nuages d’un blanc éclatant qui semble tellement moelleux… Puis j’inspire profondément, avant de reprendre.

- Et bien… une réponse simple et concise serait impossible à t’offrir. Je suis partagé entre trop d’émotions contradictoires à chaque moment qui passe que je ne pourrais affirmer aller bien ou aller mal. Cependant, je suis en constante évolution et je dirais avancer vers le bien-être… C’est le plus important.

Je sais, j’aurais pu simplement dire : je suis un peu au neutre. Cela aurait été plus simple, plus concis, cependant je ne suis pas un être simple. C’est moi, tout simplement, c’est ma façon d’être, et que je sache encore agir de cette manière démontre que j’ai encore un peu d’espoir malgré tout. Je lui souris doucement puis je me redresse légèrement sur le banc, mon dos n’appréciant pas ma position actuelle.

-J’ai été heureux d’apprendre que tu reprenais ton statut de professeur, j’avais déjà décelé cette passion qui t’animait, le monde de l’enseignement et tes étudiants ont une chance inouï de t’avoir. Tu semble épanouie dans ta décision d’y retourner, cela n’a pas été trop dur ?

Lysandre, tu failli à ta propre parole… tu t’étais dis que tu n’allais pas lui en parler. Ne pas revenir sur le passée. Je me râcle donc un peu la gorge et rit un peu de moi-même en hochant la tête de gauche à droite. Je m’exaspère un peu moi-même.

– Non, en fait, j’aimerais plutôt savoir qu’est-ce qui te fait sourire aujourd’hui ? Qu’est-ce qui anime ton bonheur ces jours-ci ?


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